梦里不知身是客，一晌贪欢。

怀着为灵感而工作的梦想，每日每夜为生存工作。这就是Joerica消失一个月以来所做的一切。Joerica 没有真的消失，并且想念你们。

当我想说话给你们听，我被隔绝在另一片小小的空间，我看不到，也无法找到你们。其实几乎每天我都会写日记，我时常想起你们，但不知道从何说起。人，真是可以累到说不出话。

这里没有霓虹，没有灯火辉煌和彻夜长明的店，也没有宿醉的女子和许多的暴发户。安静的就是城市的边缘。时间长了，发现这样一个城市到另一个城市的转变，只不过是从一个边缘走向了另一个边缘。我们始终没法告别自己，更无法左右环境。虽然我们在不断的流淌的时间里不断的耗尽全力，而结果无非就那么几种，可供选择的生活看上去有无限的可能性，事实上最后落实在自己身上的，少的可怜。有时候我们缺乏勇气，有时候我们缺乏人民币。

最初的几天，我会从夜幕降临开始写字，一直写到深夜，那时候我没连网，自己把自己隔绝在过去的老歌和白纸上。有时候彻夜不眠，然后发现这里的天从凌晨四点开始放亮，一座朦胧中还未苏醒的城市总是那么动人。而六点以后，它就显得肆无忌惮了。我没变，只喜欢夜间的城市，它显得真实并且有种安定的力量。

这样符合心性的享受式生活没过几天，然后开始忍受生活。萝卜说她料到我就会是这样的结果，但还是让我自己体验，其实不只是你料到了，我自己也有所预料。而我对自己选择的一切，总是无话可说。萝卜，一个月内即使我走到哪里，也没让你失去消息，我想，你还是极度缺乏安全感的人罢，我也是，所以我不想轻易失去我们的联系。

鸡蛋，我每天都要听彩虹，现在我的脑子里充满了彩虹。今晚知道了你的变故，而我又何尝不是，波折，从来就没有停止过。想拥有一个小房间，属于自己的，足够容纳两个人，却总是一个人住。那里可以承受我们所有的所有。其实我们有的也不多，我们之所以能坚强到这种硬朗的地步，一是我们懂得了感恩，另一方面，也是因为安全感失落到无可比拟的地步。鸡蛋，我不哭了，我安定了，我累了，我很懂得感谢生活了，但为什么，只要轻轻的一首忽然之间，就能将一切情绪击碎，让镜头瞬间堕落回那些不堪的岁月。

轻描淡写，你有了新的男朋友，这大概是最近我听到的最好的消息，这消息带给我很多惊喜和快乐，我为你快乐，有人照顾你，我也觉得安心，就仿佛是自己有了交付一样安心。我要你过的好，很好很好。你说你随时准备倾听，而我却没有诉说的力气。我时常会想你，一抬头，一步路，很多个瞬间。

恭喜丫头，我想你，不需要任何理由和导火索，我不得不想你，我从来都想你。来这里以后我手写的第一封信是给你，写好以后你竟然地址不详，所以信件只能躺着我的柜子里。等待你的地址。

我在这里遇见了一个很好听的名字“清源西里”，清源西里这四个字让我一见钟情，我甚至想在网络上改成这个名字，很好听。不知道是什么人，想出了这么一个优美清澈又透着淡淡的故事味道的名字。我相信每一个美好的名字背后，都有一个甚至更多美丽或者残酷的故事。我只是安心的欣赏这些名字，不愿意多加探究，有些时候，留下无限遐想总比揭穿渊源要好的多，我们应该学会对人事留下余地。

向来向往那种带着地图就出发的旅程。之所以停不下来，是因为没有可以停留的角落。我还是太属于我自己了，不肯轻易交付，哪怕是信任，也不可能绝对的交付。

去了一些地方，包括颐和园，颐和园似乎没什么可写的，亭台楼阁，水域，清澈安静的在哪里流淌了几百年。那些后宫嫔妃，那些歌舞升平，还有多少政变与暗算，或者是凄美或者是平淡的爱情。都烟消云散了，化作石头，莲花，殿宇，供人们拍照留念。那些故事，都消失在这墙壁里，这石板路上，还有苏州街的招牌里，十七孔桥的站姿里。

还有什么呢，那些画舫可以安静的坐着，让你觉得一坐就可以回到百年以前，也或者愿意让时间停留下来。水里是带点透明色的细长小鱼，像一片一片的柳叶，它们是自由的。它们面对的东西只有两样，生存与死亡，不需要考虑太多。不像人类那么复杂，所以它们安然美丽，即使游人如织，它们只是不动声色。

喜欢宽阔空旷的地方，有风的地方。无论走到哪里，总想寻找一片小小的栖息地，与人隔绝，但又易于到达的地方。比如少有人问津的楼房天台。来到这里以后，我发现这里的天台门是关着的，但不死心，使劲推开，果然是虚掩的，然后展现在我面前一个和想象中差不多的空地。上面只有一些看不懂的设备，它们是整个大楼的呼吸口，在烈日下喘息。后来我又来，它们却在夜色里安安静静，像是整栋楼的某些沉睡中的器官。

我愿意给别人惊喜的感觉，也许我只是喜欢这种把别人带入我的生活的方式。而一个人一旦被另一个人同化，这是危险的。或者，一个人开始不明白另一个人的想法，并且努力探究，这样一种被同化的关系也是危险的。

过去结交新朋友是囫囵吞枣式的广泛撒网，最后交友不慎措手不及。而现在对于交友是比较懒惰的，有时候气味不投就不愿意浪费太多的时间，而且我并不指望在工作中结交到什么深厚的感情。正如我工作前看到别人说，一个人的生活圈子还是在工作之外建立的。我想这话没错。

有时候我会想起MIA，过去和她之间的种种还依稀记得，只是现在我偶尔会单纯的想起她，我想她也会记得我。“慢慢来，你的青春都在路途上。”“你很棒。而将会有真正的爱和生活。听从内心的声音。”MIA写给我的两条短信，我们之间总是很简单的寒暄，从没有多余的话，却好像认识了很久很久太久了。

我觉得我与世隔绝的这段时间，真的忽略了这个世界的一切，能专注于自己的内心，并且每天给自己留出时间来记录。而我也日益觉得自己开始变得贫乏，脑子越来越空的感觉，虽然我的书籍都邮寄过来了，我甚至没有抽出时间来给它们，真是糟糕。

我拍下过整个天台上能看到的一切，在相机里它安宁破败，是大自然照顾下的一个小小村落，里面住满了蚂蚁一样的人群。我穿了那条棉布连衣裙，我越发的喜欢它，热爱它。发现套着过去砖色的棉布T恤在外面，还有彩色人字拖。喜欢天台上的风，很大，但还不算狂野，很合适吹散整天的灰颜色。我带了音乐，相机，防雨坐垫，手机，烟草，钥匙，打火机。这样一个人坐着就足够了。

夜晚我一次又一次去了天台，只是想自己在夜色里抽几支烟，听几首歌，看看模糊的云彩和怎么也看不透的天空。

喜欢夏天的暴雨，让人随时有冲进去的希翼。这里的每个人其实无法建立一种过于亲密透明的关系，我知道是的，那种关系确实很难再存在。许多话不想多说，许多小事就不记录了，人与人之间，就是这样了。

以JOY CITY为代表的西单，容纳了北京姑娘们的种种欲望和精力。每个人都像火拼似的，当仁不让，热火朝天。我想起北岛说过：“女人们抢购着春天。”JOY CITY的面相很有势，我想这个城市还有无数的底层人民，当他们每天艰辛的生活，为建造一所奢华商厦而劳作的同时，会不会被这里巨大的钢铁水泥和亮晃晃的玻璃窗灼伤了眼睛？他们是否为自己望尘莫及的东西而伤心或者干脆视而不见？

有时候夜间回来会很晚，路边的那些个破败小店虽然很小，但一直亮着灯，他们让这一路不至于太孤单无聊，好歹有点生机，让我不至于感觉到自己确实走在荒郊野外。不知道哪里来的人，在路边竟然还有小小的烤肉摊点，大家三三两两的喝着小啤酒，一副小城里一群无聊人士其乐融融的生活图景，炎热的夏天夜晚，蚊子，野狗，烤肉摊，昏黄灯光。我来到谁的城市，走过谁来时的路。

逛街的时候我觉得店里很吵很吵，人们像疯了一样失去理智，每个大商场门口都有自动提款机，大肆兜售的同时也明摆着告诉你钱包花光了咱可以直接再取。很吵闹，刚去还有点兴致，逛着就觉得烦躁。走到旁边一家卖筷子的店里逛了很久。我喜欢这样一类东西，它们也许很小，但做到极致，有自己的风格，安静的沉睡在每一个角落，让人用起来绝对会持久，并且不会过时，就像每一件可以压箱底的物件一样。它们也许不是大众一哄而上的消费品，但值得有心人收藏或者静心使用。而筷子店，石头店，茶叶店，茶具店，梳子店，基本上都是这样一种模式，所以我都会很喜欢，哪怕只是看看。临走的时候我带了一双筷子，至少我通过它了解了许多许多的筷子，看了那么多美好的工艺，还有各种木头的介绍，很值得。并且我度过了一段心神宁静的时间，不像西单别的地方那么浮躁。

每次出行回来依然是在地图上把去过的地方圈出来，并且研究了很长时间地图。我越发的觉得，地图是我喜欢的东西，因为你永远可以从中发现新鲜玩意，你以为你掌握了，其实还差得远，你总能发现你从未涉足的领域，那些新鲜的地名或者熟悉的却从未去过的地方，总是在诱惑着我，它们催促我尽快上路。我一点一不想浪费每一个双休日，想把这些点都玩遍。有次我决定去一个遗址公园，虽然我并不知道那里是干什么的，但就地图上的标识来看，应该是一个值得一去的地方吧。我查好了路线，决定去。当然，如果我第二天睡不醒，行动随时可以取消，这就是一个人生活的好处，不必为自己随意取消一个决定而负责，并且不必觉得抱歉。

这里是市郊，夜色之下根本没有可以眺望的一切，所有灯红酒绿只能存在在想象中，如果向远处张望，几乎是漆黑，零星的点点灯火。八点多的时候已经黑的差不多了，我还是喜欢一个人外出，在这样一个荒芜的地方，夜间独自外出是很危险的，我还是没有控制住自己。我的脚步带我出去。小超市永远不关门。我在小饭馆要了一盒可以带走的蛋炒饭，服务员态度好到让我不好意思，原本觉得这样郊区的店里，只要别把我讹住就不错的了，只想买了东西走人，结果人家和颜悦色反而让我感觉怪怪的。我顺便问了一句，他们晚上十二点到一点才关门。这小店门口竟然还有烤肉摊点，有些个男人在吃烤肉，还有点冰啤酒，无所事事，倒也惬意的很。晚上看见我这样穿睡裙的独身女子大家都很诧异，像看怪物一样的瞅着我。这没什么，我不过是一个人过而已。

其实我喜欢这样的夜晚，小城，小店，一切都是安静缓慢的进行。虽然空气中潜伏着一丝危险，但这里直接透明，不像繁华霓虹下面的危险，总是躲避在美妙的事物之中。这里平淡的晚间，只像是路途上一个小小的驿站，每个小铺都可以收留旅人的疲惫。它们提供了最简单的物资，仅供生存，但也足够，所有正常需要几乎都能满足。但如果想买面包或者酸奶之类的东西，是不可能找到的。我今晚竟然在小超市里买到了一双塑胶手套，三块钱，我买来洗衣服时候用，现在每天都洗衣服，手很快就变得粗糙而没有健康的颜色，我想还是要爱自己的。

仰起头的时候我发现天空是一大片红颜色，很想临潼有时候的夜空，只是临潼总能看见清澈的夜空，月亮常常诡异的在云中穿梭，可以看到明亮清澈的月色，还有月晕，那样美丽的光环。即使在夜晚，所有云彩依然被照成各种色彩，时而淡薄，时而浓重，穿梭行进，你只能被吸引，被征服，有时候觉得恐惧，看久了，就忘了你自己。而北京的空气质量，顶多让我在仰头的时候看见一大片深红的天空。临潼的星空绝对可以和梵高笔下的星夜媲美，甚至更美，让你直想着圣艾克苏里佩驾机而去那最后的去向，足够幻想其中的某一颗就是B612号小行星，上面还有唯一的玫瑰以及三座小火山，还有每天无数次的日出和日落。

在一个无聊的独处的周末，买了炒饭看花样年华，这是一种简洁的叙述，深入人心。不需要过度的渲染。只要淡淡的情节，一些微妙的细节串联起来就很棒。色彩，音乐。言语。对于一部电影来说，足够。我并不热爱恢弘的场面和气势，除非那在现实中并且为我而来。电影里，过度的场面和剧烈的渲染就像一个夸夸其谈的人一样，往往都难以掩饰实质的空虚。反倒是这样一点一点慢慢的讲给你听的故事或者人物，才有力量揭穿你。

为了写这篇日志，我的代价是很久很久的身体恢复。尽管如此，还是不舍得浪费夜晚的时间，多么宝贵。还有那些没有提到的姓名，我只是默默的想着你，你，你，你，你。

晚安，我已经没法支撑着继续写下去。